不是因为我懒。而是我不再需要部落格来消磨寂寞。

 

最近看书，一本接一本，感觉每个故事都可以拍成电影。看书是一种自我进步的方式。每一页都有新的单词可以背诵。

 

我们需要的谈话从唐突开始到现在，竟然没有任何进展。你还有多少实话愿意告诉我呢？

 

听王若琳的歌是一种逞强。

 

证明自己还在幸福里也是。

 

想找一家吃Escargot的好餐馆比找个男朋友还难。

 

我要拒绝悲观。

 

支持郁可唯。我们都是天枰座最后一天。

从国内的悠长假期回到悉尼，Easter瞬间就到了。我以为我的stress已经密不透风，原来还是可以有时间坐下来写博。如今选一首歌放上来，比落下几个文字轻松多了。

悉尼的秋天一到，才发现时间真的跟飞似的，我的生活也像季节一样跳tone。我不再留恋应不应该这个问题，毕竟我这个年龄的人还是适合抓紧时间跟着感觉走。所以我不断地暗示自己一切都还来得及。只要我还有想要的目标。

我的目标就是总有一天我要离开这个地方。我要离开孤单的奋斗。为了这个目标我依然留在这里，孤单地奋斗。这是一个愉快的选择，它令到我简单地满足于很多小小的细节。就算是傍晚6：35坐在车窗边看见Opera House如此寂寞，昏昏欲睡，我也不会忧伤。

一天中最好的时光，就是一小时的lunch break。一个三明治，一本Plum Sykes的小说，一个想念的人。除此之外的任何一分钟，我都可以被打扰。我都可以不追究起因和结果。

Cha-Haisheng

 

From tomorrow, I will be a lucky person

Feed horse, chop wood, travel the world

From tomorrow, I will think of my health and eat more vegetables

I will have a house facing the ocean; the warmth of spring will blossom

 

From tomorrow, I will write to my family

Tell them I am settled, I am calm

A warmth will radiate through my life

It will radiate to everyone in this world

From tomorrow, each river and each mountain

Will be given a new and tender name

 

Strangers, I will also wish you happy.

May you have a brilliant future!
May your lovers eventually become spouse!
May you enjoy happiness in this earthly world!
I only wish to face the sea, with spring blossoms.

        我一直相信十月是一年中最生生不息的一个月。每年的十月都是节日，是梦中戏，是幸福的时光。

 

        二十四本命

        十月有很多人过生日。其中的很多人刚好过本命年生日。我们这些人都挤在这个月里出世，争先恐后想抢个出帅哥美女的完美主义天秤座，还一不小心就诞生在甲子年。于是潜意识里会觉得这批人都不是凡人，都有特别的命运。我曾经也一直这么想，直到有人说本命年不好，会遇上不顺的事情。恰好在我身上还真应验了，就像去年应验在徐先生身上一样。可惜我是个不怎么信邪的人。我始终觉得解释不了的永远都是暂时。就这么过了大半年，竟越来越向往平淡的生活，完全不必勉强要感慨什么，深刻什么。生日也是这样，聚会也好，喝酒也好，心情都像平静的湖面，这种感觉特别特别的新鲜，特别特别的舒坦。

 

        贵客到访

        叔叔阿姨来这里一个多月，大多数日子都是非常愉快的时光。趁“导游”职务之便，我们又巩固了一遍悉尼的各样风情。我觉得对于一个国际大都市来讲，那些繁华那些著名建筑那些多彩生活是必有的，可我希望他们能记住的，是那片蓝天，那片大海，和滑过脚趾间的细沙。

         至于有些事情，这些日子以来还是有新的收获。事实证明我和徐先生的未来，还需要进一步的探索。不知道为什么，当现实在前进，心却会下意识放慢脚步。也许是叛逆，也许是恐惧，也许是未成熟。不过我始终相信手中的幸福，都是我们手拉手一起走出来的成果，如果还不是结局，只是因为更好的还在后面。

 

        中国结

        老爹的这份生日礼物是我七、八年前问他要的。那时候我还是轻狂霸道的小女生，他也只是个年少懵懂的孩子。但我和他之间的这份情谊，不是单单从课堂中纸条上传出来这么简单的。我们可以为彼此牵红线，更可以在各自拥有幸福之后还记得当初不分性别的友谊。七、八年以后，我们相见的次数竟少过一年一次，却从未担心过有一天会将彼此遗忘。

        令我感到最欣慰的就是他能遇到一个能真正懂他的人，一个我也能放心将他托付的人。这么多年以来我没有送过他一份真正的生日礼物。我希望他身边那个人能替我补齐。

 

        十月一结束，我的心又飞回最温暖熟悉的现实里了。

        这个季节正是出门的好时候。站在相机前微笑，感觉身后永远是一张明信片。可以把自己放在里面，再寄往很远的地方。因为看到那样的蓝天，呼吸到那样的空气，所以会情不自禁地想念，那些不曾看到如此景色的日子，身边朝夕相处的人们。如今他们是否有去到别的地方，是否有看到更美的风景，都是我还在关心的事情。

 

        原来现在如此怀念的，都是往日最质朴的岁月。不曾向往过碧蓝的天空，也不曾艳羡有海的城市。只是快乐地呼吸，奋力地奔跑，相信这样潮湿的土地，能蕴育出幸福的生活。即使后来离开，去到很远的地方，依然感觉身后有一只手在拉着我的衣角，令我不至于在天涯海角过于奋不顾身。记忆中那片昏黄的天空下，有我规矩的童年和叛逆的青春，竟持续地巩固着我对爱的相信，对生活的热情。这种力量时强时弱，如Palm Beach的海浪一样来回反复，如此纠葛。

        人走到每一个城市，经过一段日子，会发现自己身边有这样一帮人。

 

        你在初来乍到的时候结识他们。因为举目无亲，所以你把他们当家人。你信他们胜过信你自己。有他们在的地方感觉也是自己的地盘。也许会过上好一阵疯狂的日子，每天都是纵情，都是纯粹。你觉得在这帮人里你不用掩饰自己，不用怀疑别人，都是直来直往的哥们义气。你甚至会偷偷将这帮人和故友们比较，谁更疯狂，谁更想念。

 

        这帮人里总有一个长辈，混在一帮孩子当中竟也不乏天真烂漫。有他（她）在就有回家的感觉。大多数还是和自己同龄的人，其中有帅哥美女，有贵族子弟，有莘莘学子，有回头浪子，有胆小鬼。有不问世俗纷扰的浪漫主义者，有励精图治的实业者。大家暗地里难免暗自较量，学业也好，感情也好，前途也好，虽然难以齐头并进，但差异总是一番难得的勉励。

 

        后来在更长的一段时间里，多数的日子变得安静起来。不疯不闹，如同降温，彼此能找到更适合自己的温度。彼此间的来往也不用频繁，心里很清楚，这帮人不会散。会察觉一些人的改变，把别人经历的放在眼里，甚至抖到心坎里，唏嘘他（她）为什么不快乐，感慨他（她）已然蜕变。有的人独自成长，对身边人事默然以对。有的人彼此成长，或许找到暂时的港口，停留片刻，又继续前进。或许就这么驻扎下来，一晃就是几个年头。

 

        每年都有这么一天聚在一起，一个都不少。如果其中某某有新的情况，会有新的客串出现。这个日子不用注在日历上，也不用相互提醒。这一天要尽兴，要诚心，要喝酒。纪念自己与这帮人恋爱几个周年，彼此曾惺惺相惜过，抱头痛哭过，私底下埋怨过，表面上争执过，梦里出现过，消失过。第二天起床，感觉口渴，会突然回想起昨晚干的那杯酒，嘶吼的那首歌。感觉竟如此平淡落寞。

 

        一旦过上“大人”的生活，似乎感觉写博成了小孩子办家家，好久不碰了。

 

        八月有很多好事情，跟大家分享一下。

 

        搬新窝了。人说找房子要靠缘分真是一点不假，我们一不小心就脱离了悉尼西南“留学生地带”。咱现在也是住北区的人了，感觉就是不一样啊。每天早晨醒来都是神清气爽，我特别爱八点钟从宽大的阳台外照进来的阳光。我们用了一个月的时间捣腾房间，那叫一个掏心掏肺啊，连厨房卫生间的地板都趴在地上擦了N次。其实也不见得就是别人眼中的甜蜜，生活毕竟是五味俱全的体会，只是心思放得多了，幸福就会慢慢堆积起来。

 

        华仔的演唱会票拿到了。去年看完张学友的，我是说过再也不追星来着，看来还是没办法呀。今年会在同一天同一时间同一地点，只是去看的那份心情已经完全不一样了。去年那场的动机不单纯，因为那场演出可以感动两个人，稳固一份感情，弥补一个伤口。这一场完全是为自己去的。

 

        徐先生的大寿还有三天，妹子我今年怎么着也得更加投身于一系列的准备过程当中，银子也得花不少。百岁人生就这么过了四分之一，不容易啊。我一贯坚持自己的信念，那就是徐先生的每一个生日都要大大地庆祝，要让他见到想见的人，拿到想要的礼物，许一个最美好的愿望。于是他可以精神抖擞，昂首挺胸，特有面子地迈开脚步，走入下一段人生。

 

        去年的八月是个坎，我那时候崩溃到想用十个八月交换一个全新的九月。一眨眼一年就这么过去了，这个八月我们一路欢笑一路庆祝，这个转变是努力，也是幸运。

我一直想写这个题目。写这个题目是需要勇气的。

 

我护照和身份证上的名字，也就是我的真名，叫胡诗乔。跟爸爸姓古月胡，据说很久很久以前我的祖先从北方南下，来到成都。名字是爸爸起的，从100个名字中筛选出来，斟酌良久。胡雪乔，胡梦乔，胡思乔。最后敲定胡诗乔，诗，取义有思想有文化，有文人气质，有底蕴内涵。乔，即乔木，是希望我健康。小时候不喜欢自己的名字，觉得拗口。长大才慢慢体会其中的意义，偶然在Google上搜索，竟发现没有和我同名的人。

 

最常用的小名叫乔乔，主要供家人和亲戚使用，这么多年来一直没变。

 

据说有一种菌类叫乔x菌，于是家里也有人这么叫我，比如奶奶和姑姑，感觉比乔乔还要亲近。后来和姑姑斗嘴，于是我们一个菌类一个菇类，每次吃饭有菌有菇的时候，都要嘻嘻哈哈争很久。这对名字成就了我和姑姑的友谊，在很长一段时间，我们两个互相倾诉不能让其他人知道的秘密。

 

我的第一个英文名字并不是Rebecca，而是Allen。不错这是个男生的名字，要说起来还真是很郁闷。那是刚进初中报到，我在学校门口的新生名单中硬是找不到我的名字，最后在八班名单里发现一个名字叫胡涛齐，当时的我无比崩溃。班主任是教英文的，她根据每个同学的名字来判断性别，再起英文名，我的Allen就是这么来的。当她把英文名小卡片发给我的时候，其实她的表情是比我还崩溃的。这个名字也跟了我三年，直到我下定决心在词典上翻一个正儿八经的女生名出来，我才抛弃了它。

 

叫我媳妇的人，都知道我在高中时期的一段感情。虽然这段感情早就结束了，可一直习惯于叫我媳妇的人，现在也还这么叫我，无论男女。叫我媳妇的男生们，他们的女朋友从不介意，甚至也这么叫我，这种感觉很好。不知道很多年以后，当我们都各自结婚生子，还会不会有人叫我媳妇。

 

我和猫猫之间是没有称呼的，以“喂”代替。

 

高二、三的时候，和另外一个女生有一对很矫情的名字，她叫好好，我叫坏坏，嗲得一地鸡皮疙瘩，那个时候却觉得很甜蜜很开心。后来我们断了联系，各奔东西，这个名字也随之埋在了记忆之中。

 

进入南京大学，宿舍里的闺蜜叫我小乔。我离开得太早，如果现在还有人这么叫我，那都是还记得我的18栋的女生。还有婷婷，虽然我们离得很远，但很多事情我们俩可能会永远都记得。

 

南大成都帮的人会叫我乔姐姐，我在他们当中年龄还算小的，所以总觉得自己很牛。王小双也这么叫我，恐怕现在的他，早已有了另一个想呵护的姐姐。

 

在法学院文化部当部员的时候，曾演出过一个话剧。所以到现在还有人叫我胡导。很温暖，很遥远。

 

在悉尼，官方名字还是叫Rebecca，主要使用于学校、公司，和其他普通场合。叫我娃娃的，都是朋友。有人说这个名字很称我，因为我始终有一张长不大的脸。娃娃，我想这个名字还会跟我很久。

 

徐先生给我起了太多的名字，主要的灵感都来自于我不时发胖的体型，在这里就不一一陈述了。

 

我打算在入澳洲籍的时候，把护照的名字改一下。以后有钱了买部TT，我的车牌一定是WAWA。

 

我的名字换了一个又一个，如同我的生活。有的名字会慢慢消失在我的世界里。曾经那样叫过我的人，还依然那样叫我的人，都散落在天涯海角了。

联合国儿童基金会为四川受灾的妇幼保健系统紧急发放了一大批药品与医疗设备。虽然是雪中送炭，但由于这个救助包是世界各机构间应对各类紧急情况的标准化紧急救助包，因此只有英文、法文，和西班牙文。所有的物资全部无法使用，甚至出现用错药的情况。于是四川省紧急叫停，要求所有医务人员在进行了对该救助包的基本培训后才能使用。

翻译这个医疗救助包的说明文件的任务，竟鬼使神差落在了我的头上。为了让培训尽快开始，让这些物资尽快受用于灾民，我也让自己进入了战斗状态。经过一个星期的努力，翻译工作已基本完成，交至医院及儿基会审核。

当“抗震救灾”的口号逐渐消减的时候，人们也许会慢慢遗忘那些伤痛，那些热血沸腾，会在捐款结束后，淡忘那片依然在痛苦中的土地。能在这样的时刻作一点贡献，我感觉自己比之前所做的努力来得更骄傲。这次是真的能派得上用场了。

有一些觉得应该纪念的日子，总是在到来之前或者过去之后才想起来。难得今天是恰好记得了，却不知从何说起。

 

三年前的今天来到悉尼。在海关排队。行李少，衣服也穿得单薄。心却是莫名的火热。想着出了机场，会有个人站在门口，帮我接下行李箱。真的见到了这个人，他身后的天空非常的蓝，阳光非常的灿烂。这样的天气在这三年的悉尼很平常。

我以为这个人会在接下我的行李之后，接下我的未来。这个想法致使我最初的生活并不快乐。那时觉得悉尼的冬天不冷，因为我一直在燃烧。那时觉得自己还是很年轻。说到底还是缺乏勇气，一个如此可预见的结果竟然久久无法面对，也无力承担自己幻想出来的恐惧感。回想起来之所以觉得现在的悉尼阳光越来越少，恐怕只是因为那时的我并没有认真对待真实，把雨天也看成晴空万里。

我不得不承认，那一年春天的结束，并不是因为我最终找到了勇气，而是天意。真正的幸福会随之而来，我甚至不需要任何解释。我一直以为悉尼对我的意义，是遇见徐先生，并因此而感恩新的生活。后来我想也许我错了。这一步我是始终要走出来的。很多结局确实要付出巨大代价才能亲眼见证，再坚信不疑的。就算我没有遇见后来的幸福，我也会一路走过来，不见得就不快乐。

 

悉尼是比上不足比下有余的城市，也是我至今也无法完全融入的城市。一方面发现自己的表达能力越来越依赖英文的简洁明了，一方面还是觉得自己永远无法离开养育我的乡土文化。直到我轻松完成学业，顺利开始一份工作，拿到绿卡的时间指日可待，我才觉得这三个年头，自己还是走得很不容易。只是太多辛酸比幸福更容易被忘记。因为时间过得太快，我只记得美好的回忆。

身在太遥远的地方，能为灾区做出的贡献真的很有限。不能身赴现场去抢救生命，也不能伸出胳膊献一袋血。发起悉尼人的募捐行动，是我目前能做的最大努力。如果能在经济上帮助那些无家可归的小孩和从废墟中被救出的学生，如果能用金钱为他们换取食物和医疗救助，如果能重新建一座坚固无比的学校，应该比守着新闻看着图片掉眼泪要来得实在。

 

我的老板是一个无比善良热衷于慈善事业的人。今天我和公司的人都捧着捐款箱走上了大街，希望能尽快筹到更多的资金，送到最需要的地方。NEWS上登出一篇文章，一个女学生不得不被锯断双腿，才能从钢筋混凝土中得救。我一想到那张渴望求生的脸，就一股热血冲上脑门。我走在人群中的每一个脚步，都只是单纯地被这个动力支持着。我没有预期结果应该怎样，却在这次筹款中意外地体会了很多，收获了很多。

 

大多部分澳洲人都是善良慷慨的人。他们远远看见红色的捐款箱，就开始掏出钱包。捐出$50面值纸币的人不在少数。即使只能拿出五块钱，也不好意思地说声sorry, it’s not much。很多人还会留下祝福的语言，希望灾区的人可以尽快度过难关。澳洲的新闻每天都在报道。所以他们知道。所以他们支持。

 

可是很多中国人却只能冷漠地路过。也许他们还不知道发生了这样的事。也许他们还不认识earthquake这个单词。所以他们简单地路过，什么也没有留下。也许他们赶着上班，赶着吃午饭，赶着谈恋爱吧。

 

不过也有一些中国人，让我印象深刻，无限感激。有一个男生，白色T恤牛仔裤，背一个绿色大书包，听iPod。他走到捐款箱，拿出钱包，竟发现自己一分钱也没有。他尴尬地说，我去取，马上回来。后来我们走到了别的地方，他居然一路追过来，塞了50块钱。

 

后来有两个女生走过。穿着时尚，身材高挑，一路有说有笑从我们面前走过。其中一个女生回头，看见SICHUAN这个词，突然有所悟般与女友耳语。于是她们走回来，一人塞了50块。

 

还有一个男生，看见朋友们都捐了钱，自己身上却没有cash，于是借了20块，塞进了捐款箱。

 

也许这些是小事吧。我却不知道为什么久久难以忘怀。我不曾留意他们长什么样子，却一直记得那些身影，那些伸出的手。让我觉得温暖。

 

如果我们能筹到10000块钱，就是65000元人民币。这些钱可以买很多很多食物，可以买一些床位和药物，还可以盖半个学校。于是我可以睡得安心一点，我可以期待下一次回国能看见更多老乡的笑容。

 

如果你也这么想，请你伸出援助之手。

     

      我一直以为，天灾离我很远。76年唐山地震，我还没有出生。98年洪涝，我用捐款剩下的零花钱买陈晓东的专辑。99年台湾地震，我还没有从美国假期的美好记忆里抽身。04年印尼海啸，我被感情滋润，被很多人爱护。08年初凝冻，悉尼缤纷夏日。所以我觉得，天灾不在我的世界里。不在和我有关的地方。至多我也是远观。我摇首叹息这个世界混乱，其援手之力如此绵薄。这使我一直相信人为的灾难会更令人恐惧，也更令人感同身受，刻骨铭心。

 

      直到昨天我才知道，人类的力量是如此渺小。3分钟，可以颠覆半个四川，震撼中国及东南亚。地壳浅表如波浪翻腾，可以摧毁平日伟岸的建筑，可以带走任何人的性命，可以留下无数恐惧与伤痛。我终于明白，原来灾难不在于天意或人为，而在于与之抗衡的力量，在于生还的可能性。可以生还的人，和与灾难擦身而过的人，都是幸运，都是上天的眷顾，都是无限的奢侈。我的家人是。我也是。

 

      地震不会有结束的一天，只是我们不见得有那个命能等到下一次。有些事情是必须坦然面对的，尤其当你看见面前的大楼像竹笋一样在空中晃动的时候。我身在几千公里外，尚且恐慌，更何况站在那片土地上的人。和父母失去联络，亲人间失去联络，都是太承受不住的事情，要令人几近崩溃。如果在这种时刻，还觉得自己不是孤单的，这个世界还是美好的，就一定是上帝的宠儿。

 

      成都没事。在悉尼的成都人也都相互问候。谢谢在这个时候发来关怀短信的朋友们。我很惊喜。我会记得的。

 

    08 May, 2008. Graduation Ceremony of UTS.

 

    Please refer to photos.

 

    Special thanks to my "personal photographer" - James.

 

When I was a little girl, I always imagined someday a good-looking boy would rescue me from an accident or a disaster. We’d fall in love and live happily ever after. If there is a fairytale describing the same story, I’ll be the princess and he is the hero. I thought I needed a guardian, to make me feel safe and proud. My little friends would say, yes, she’s damn lucky.

 

As I get older, I changed my mind and thought I didn’t need anyone to guard or protect me. I would like to be on my own. So I told my mum when I was 17. I said, look mum, there will be no grandchildren for you and dad, cuz you know, I’m not getting married in the future.

I don’t remember since when I felt like being someone else’s guardian. It feels good and sexy to hold someone tight in my arms and say, I’ll be there for you. So we can move on bravely together. We both know there is a hand holding up on our back if we ever fall.

 

I still believe anyone needs a guardian. It’s too much chaos out there and even if you’re so independent and confident, you’ll need someone to give you a quiet moment, so you can have a chance to listen to your heart. You’ll need a guardian to light up the darkness on an endless road when you’re lost and confused.

 

It’s not because I’m too weak. It’s the fairytale that I have given up, I would like to update to a new one. I’ll always need a generous guardian, giving me a shoulder to cry on when I lose my hope again, dragging me out of hazard and harmful obsessions, making me continue believing in faith. If things go the other way around, I’ll be thrilled to be his guardian. I’ll be there when he’s lonely. I always stand behind him if he would like to go for an adventure. Life does not have a safety net. But we can knit one for each other.

 

We legally have a guardian before we turn into 18. We’re well fed and educated. Now it’s time to be spiritually guarded. Also, there is someone out there, waiting to be guarded.

 

 

        每天出门都看到一样的东西。一样的路。一样的路边花草。同一班火车。同一个时间开始工作。工作结束以后的生活会开始不一样。如果太累就直接回家睡觉，不用吃晚餐。通常会和徐先生吃一餐喜欢的食物，比如日本菜。偶尔有兴致去唱K，或者喝两杯甜啤酒。最重要的是那份心情，不能被白天的繁忙工作连累，不能被想快点入睡的状态影响。要觉得这一天还没有结束，这个晚上还没有开始。有些消遣不是消遣，是不放弃自信怡然的生活态度。

 

        我一直觉得，如果生活开始被圈入条条框框，变得规律稳定，就是成熟的表现。起床入睡的时间不再由得我任意更改。每天要与同样的人对话，做类似的事情。于是有稳定的收入，可以支持日常各种开销。支配是一种权利，赋予一种归属感，可以相对自由地拿捏生活的格调。选择会变得跟以前不一样。会更中意适合现在的自己的东西，不再过于强求新鲜感。有必然的压力。要忍耐一些职业情绪的不适。责任贯穿始终，使我终于面对了很多现实。

 

        于是突然间很想出去旅行。想看看远离这样生活的我，会不会比较快乐。会不会已经缺氧很久却麻木到无法察觉。会不会找到更好的出口。会不会失望而归而安心于现在所拥有的一切。会不会根本无法实现，这所谓的旅行。

 

        或许生活是需要勇气的。要有勇气面对那些改变和永远无法改变的事实。要始终相信自己。不要太留恋过去的安逸而害怕选择另一种生活。要愉快地面对，尽情地享受。要真心祝福所有像这样生活的人。

        今早上班的路上，是一场太阳雨。 阳光暖暖地透过雨伞照进来，雨水也是暖暖的。不过还是紧扣外衣，把手揣在兜里不想抽出来。冷风把雨打成斜线。没有彩虹。只是蓝色天空的部分，找不到雨点落下来。Central Station旁边的公园，一层完整的薄纱，有油画的味道。星期一的早晨，上班的人们都是懒懒的。也许还在怀念周末的狂欢吧。至少蜷在被窝里也好。

 

        徐先生还在家睡懒觉呢。如今工作日还可以一觉睡到午后的幸福人，也只有他老人家了。我希望他永远是这样的快乐学生。不用早起。不用朝九晚五的工作。他可以做他想做的事情。做他想做的人。等他一觉醒来，伸伸懒腰，我就会出现在他身边。只要看到他笑，我就知道我还没有老去。我们还是小孩子。

 

        可他终究要长成野马般的男子，要戾气，要热血，要一飞冲天。他要去努力地不甘心，努力地不示弱。即使他不吵闹，也不能质疑他内心的喧嚣。不能质疑他敏锐的眼光，旺盛的精力。最终不能质疑他有一天一定会成功。一定有更美好的未来。是现实的洗礼，是代价的交换品，是他还是快乐学生时就紧攒好多年的梦。

 

        如果那个时候，我还是可以为一份自己的工作早起，我一定会非常开心。

一天早晨收到她的短信，说事情告一段落。

 

对于还没开始的事情，就这样结束在一个段落里。对于一段还没有定义的感情，却因为相信自己始终要离开，哪怕过往纠结，都要让它停留在一个段落里。如果人生由很多个段落组成，那么她的下一个段落，是不是会有新的人，新的事情，在新的地点。她要走进下一个段落，也许再也没有明亮天光，或者雪白天地。她会变成越来越成熟美丽的女人。我要在她的下一个段落里，听她的事情。

 

也许人应该这样，在每一个段落做该做的事情。不要回头，留恋上一段走过的路，走得如何不容易换来翻江倒海不可磨灭一片天地。也不要终日惶惶不安，担心自己到不了下一个地点下一段生活。每一个段落都是人生的风景。关于一些忧伤，悔恨，和伤害，只是必然地出现在那里，为下一个段落指出方向。这样可以比较有勇气去承认自己，也可以比较自由地为自己设想更多的可能性。是好事吧。

 

我的人生也在三月底彻底结束了一个段落。我才发现原来段落间的衔接可以如此令人不知察觉。我曾经傻到抱着兵来将挡水来土淹的决心，以为自己要创造些什么值得纪念的业绩，在这一个段落，要过得如何丰富的生活，如何光鲜外表下艰难的行程。原来这一切只是幻觉。一切都该是设定好的。结果到了以后，要如往常一样安心入睡，要平静地微笑。我终于走过了这一段落。我要的还在后面。后面的会更好。

 

秋天到了。

     

忽然间想烫一头大卷发，染成酒红或者栗色，光泽要够饱满，线条要够生动。于是我可以有足够的架势摆脱稚气，但绝对不庸俗。我用了五年时间，把一寸短发留至腰间，直梗梗这么长时间，终于有些厌了。我曾经决定坚守这清水挂面的洒脱，略去任何隆重繁琐的梳妆。热了就束起来，累了就肆意披散。一不小心就到了这把年纪，这几缕轻丝始终没达到我曾经想要的一切效果。我这张脸这个脑袋还是太轻太飘，守不住乌黑色泽，撑不住垂顺质感。现在的我需要一头卷发来给我力量，这样当我面对别的人，不用再在心头反复念叨，我还是很小孩。

 

我并不介意世界的更改。气候变了，还是要回家。规则变了，还是要接着玩。信仰变了，但从来不迷惑。人变了，更是无足轻重的小事情。我也能从一个倾诉者变成一个聆听者，我不再需要枯竭的泪水和苦涩的语言去迎合翻江倒海的情愫。我可以听得比过去说得千万倍理直气壮。我也可以千万倍勇敢，千万倍耐心，千万倍释然。原来不过如此。这寂寥人世间的转瞬变化，噼里啪啦如枯枝般断裂的清脆声，在心头回荡过一阵，也就罢了。某一刻特别宁静的时候，仔细辨听那些坠落满地的伤心和动情，会忍不住捂着嘴偷笑，那不就是过去的自己。所以我欣然接受这世界万物的变化，我尤其钟爱那些时间的更迭映射出的完整人生，让我想起我曾经也是其中一部分，但我更爱现在的这个自己。

 

我更爱现在的这个世界，其中的每一个人。我在他们身上看到自己，我何尝不是千奇百怪花样百出的人。在喧闹的人群中，越是迟缓越能看透某些一直想不明白的道理。只要我愿意，我可以学习可以推翻，经历小小人生的长大过程，竟有如此酣畅淋漓的快感。而且我还可以把握住那些个自己，比如爱的人，眷恋的城市，喜欢的工作，和一些戒不掉的坏习惯。

     

终于等来了一场雨。我及时赶回家，看窗外淅淅沥沥的，阴着天，刮着风，松了口气。我终于有一次没有在刺痛的阳光下蹒跚而行，路程短了很多。渐渐地不再埋怨孤单的生活。一些远离我很久的人和消息，不知从什么渠道让我赶上了步伐。我在悉尼两年半的生活，如今进入另一个阶段。不无奈，也不期待，甚至想不起那最原始的出发点，从什么时候开始，消失在古怪的天气里。会不会变成另一个我呢。那年穿宽管裤走路吧嗒吧嗒的小姑娘，依然不介意素面朝天走在街上，不介意抱着大瓶绿茶往肚子里灌，不介意憨然一笑尽显傻气毫无保留，竟然也察觉这世界哗啦啦一声巨变，人啊事啊物啊的，从不事先打声招呼。

 

很久很久以前我也是一个念旧的人。如果听到有人感慨过去的日子，如果想起某一天某一个场景，那时候的我会停下脚步，感觉心头一阵一阵的抽动。那时刻很生动，让我相信生命是有意义的，那些过去的事情打造了一个人，很多人，就算走到很久很久以后，也不会改变。有些过去隔得越远，越被我们下意识地从现实中抽离出来，过滤成只有感觉才能形容的美，就算痛也是美，就算伤也是美。直到现在我才明白，过去的原来也只是和现在一样的真实而已。只不过是站在时间线上，衣角被某个刻度挂了片刻，十分钟，一星期，十个年头，有别的人牵着我破碎的衣角送我一程才离开，也有别的人从未曾分享任何，就隔得远远的，连背影都想不起来。我从来都毅然决然地走，从来不怀疑自己的决定，这么一路下来居然还找到了很快乐的生活，快乐到排山倒海淹没过去所有的不快乐。就算有一瞬间的失落，也能比过去更有效率地自我安慰，哪怕是一部电影一瓶指甲油，都能让我觉得这是我的生活，我所拥有的，我还可以创造好多好多，别人不懂没关系，自己人懂。

 

很难再被一首歌一个故事感动。很难再剖开胸膛捧着血淋淋的心脏去想，为什么他不快乐，为什么没有很好的结果。对于无关的事情，我不再偏执地寻找因果关系。我始终相信任何事情都有一个出口，只是迟早的问题。我还没有经历太多变故，我还没有看过足够的人间，可我已经觉得生活是一件很累人的东西，顶在头上，摇摇晃晃的，风吹草动地都能彻底颠覆某个灵魂，到头来手心紧紧攒住的，几个名字而已。

 

我只希望有一张温暖的大床，让我很安心地睡着。睡到自然醒。