忽然间想烫一头大卷发，染成酒红或者栗色，光泽要够饱满，线条要够生动。于是我可以有足够的架势摆脱稚气，但绝对不庸俗。我用了五年时间，把一寸短发留至腰间，直梗梗这么长时间，终于有些厌了。我曾经决定坚守这清水挂面的洒脱，略去任何隆重繁琐的梳妆。热了就束起来，累了就肆意披散。一不小心就到了这把年纪，这几缕轻丝始终没达到我曾经想要的一切效果。我这张脸这个脑袋还是太轻太飘，守不住乌黑色泽，撑不住垂顺质感。现在的我需要一头卷发来给我力量，这样当我面对别的人，不用再在心头反复念叨，我还是很小孩。

 

我并不介意世界的更改。气候变了，还是要回家。规则变了，还是要接着玩。信仰变了，但从来不迷惑。人变了，更是无足轻重的小事情。我也能从一个倾诉者变成一个聆听者，我不再需要枯竭的泪水和苦涩的语言去迎合翻江倒海的情愫。我可以听得比过去说得千万倍理直气壮。我也可以千万倍勇敢，千万倍耐心，千万倍释然。原来不过如此。这寂寥人世间的转瞬变化，噼里啪啦如枯枝般断裂的清脆声，在心头回荡过一阵，也就罢了。某一刻特别宁静的时候，仔细辨听那些坠落满地的伤心和动情，会忍不住捂着嘴偷笑，那不就是过去的自己。所以我欣然接受这世界万物的变化，我尤其钟爱那些时间的更迭映射出的完整人生，让我想起我曾经也是其中一部分，但我更爱现在的这个自己。

 

我更爱现在的这个世界，其中的每一个人。我在他们身上看到自己，我何尝不是千奇百怪花样百出的人。在喧闹的人群中，越是迟缓越能看透某些一直想不明白的道理。只要我愿意，我可以学习可以推翻，经历小小人生的长大过程，竟有如此酣畅淋漓的快感。而且我还可以把握住那些个自己，比如爱的人，眷恋的城市，喜欢的工作，和一些戒不掉的坏习惯。

     

终于等来了一场雨。我及时赶回家，看窗外淅淅沥沥的，阴着天，刮着风，松了口气。我终于有一次没有在刺痛的阳光下蹒跚而行，路程短了很多。渐渐地不再埋怨孤单的生活。一些远离我很久的人和消息，不知从什么渠道让我赶上了步伐。我在悉尼两年半的生活，如今进入另一个阶段。不无奈，也不期待，甚至想不起那最原始的出发点，从什么时候开始，消失在古怪的天气里。会不会变成另一个我呢。那年穿宽管裤走路吧嗒吧嗒的小姑娘，依然不介意素面朝天走在街上，不介意抱着大瓶绿茶往肚子里灌，不介意憨然一笑尽显傻气毫无保留，竟然也察觉这世界哗啦啦一声巨变，人啊事啊物啊的，从不事先打声招呼。

 

很久很久以前我也是一个念旧的人。如果听到有人感慨过去的日子，如果想起某一天某一个场景，那时候的我会停下脚步，感觉心头一阵一阵的抽动。那时刻很生动，让我相信生命是有意义的，那些过去的事情打造了一个人，很多人，就算走到很久很久以后，也不会改变。有些过去隔得越远，越被我们下意识地从现实中抽离出来，过滤成只有感觉才能形容的美，就算痛也是美，就算伤也是美。直到现在我才明白，过去的原来也只是和现在一样的真实而已。只不过是站在时间线上，衣角被某个刻度挂了片刻，十分钟，一星期，十个年头，有别的人牵着我破碎的衣角送我一程才离开，也有别的人从未曾分享任何，就隔得远远的，连背影都想不起来。我从来都毅然决然地走，从来不怀疑自己的决定，这么一路下来居然还找到了很快乐的生活，快乐到排山倒海淹没过去所有的不快乐。就算有一瞬间的失落，也能比过去更有效率地自我安慰，哪怕是一部电影一瓶指甲油，都能让我觉得这是我的生活，我所拥有的，我还可以创造好多好多，别人不懂没关系，自己人懂。

 

很难再被一首歌一个故事感动。很难再剖开胸膛捧着血淋淋的心脏去想，为什么他不快乐，为什么没有很好的结果。对于无关的事情，我不再偏执地寻找因果关系。我始终相信任何事情都有一个出口，只是迟早的问题。我还没有经历太多变故，我还没有看过足够的人间，可我已经觉得生活是一件很累人的东西，顶在头上，摇摇晃晃的，风吹草动地都能彻底颠覆某个灵魂，到头来手心紧紧攒住的，几个名字而已。

 

我只希望有一张温暖的大床，让我很安心地睡着。睡到自然醒。 

    很久没有一个人过日子。我想了很久要如何打发下班以后的时间。比如每天一部电影。给自己做饭。保养。煲电话粥。躺在床上然后不知不觉地睡着。